我的婚姻，闯进来一只老三(感人阅读)(3)

　　
　　每天趴在阳台上等他回来是我最得最多的事。就算日子最难的时候，他都没有换房子，1100元/月的房子，对我们来说压力很大，但是那是我们全部的世界了，所以一直坚持着没有换地方 ，也没有和别人合租。
　　
　　有一次他们公司同事聚会，不是公司组织的，是一些要好的同事，他把我带了去。到那以后，有一个女孩，穿戴非常华贵，对我很有敌意。从见到我那一刻起，就很不待见我，后来知道那个女孩的叔叔在公司是个管事的，她家的条件很好，一直追LG，他拒绝了几次都没用，然后把我带过去，希望她能放下。然后吃饭的时候，那个女孩一直要让我喝酒，LG不让。她说：你凭什么那么护着她？？？！很歇斯底里的样子。她喝了酒
　　LG跟她说：凭她是我女朋友，行吗？
　　她说：那好，你别想在公司待着了。
　　LG说：随便你。
　　那时候LG是那么骄傲，没多久离开那个公司了。不过好运气也跟着来了。

  那时我也离开原来的公司，尝试着去一些大公司应聘。结果就在一家珠宝公司做品牌管理。
　　
　　我们渐渐越来越顺利了，然后到他开公司，买了房子。
　　
　　还能记得把房子装修好，第一次，我们在家做了丰盛的晚餐。
　　
　　他给我买了第一枚戒指，是周大福的情侣戒指。
　　
　　他给我买了第一条1000元以上的漂亮裙子，给我买了第一双500元以上的鞋子。
　　他说“我的公主应该是这么漂亮的才对，以后我再也不会让你灰头土脸的了”
　　然后给我戴上戒指，给自己戴上
　　一本正经的说
　　
　　现在让我们在神的面前进行婚姻的誓约，我要分别问你们一样的问题，你们要认真听好再回答，
　　新郎于XX，你是否愿意娶新娘为妻，爱她、安慰她、尊重她、保护他，像爱自己一样。不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠於她，对她不离不弃，直到离开世界吗？
　　
　　然后自己说：我愿意！
　　
　　又对着我说：
　　新娘蓝宁小姐，你是否愿意娶新娘为妻，爱她、安慰她、尊重她、保护他，像爱自己一样。不论她生病或是健康、富有或贫穷，始终忠於她，对他不离不弃，直到离开世界吗？
　　
　　我眼泪就掉下来了，我看着他说：是的，我愿意！
　　我抱住他。
　　
　　无论后来我们的婚礼多么华丽，多完美，有多少人给我们祝贺，有多少鲜花，那颗钻石有多大，都不及我们那天的婚礼让我更动容。
　　
　　呵呵，我写这些的时候，也笑着。

 

让一个对爱有洁癖的人放下这一段，很难。真的。
　　不止他，还有我自己
　　可能我去开房间的那一刻，就抱着义无反顾的击碎一切的打算了吧，
　　没人知道我那一刻心里有多疼，这种疼甚至要疼过我失去的那个孩子了
　　我让那个男的带了很多T，直到带不下去为止。
　　可能我是最让他郁闷的客人了吧
　　像僵尸一样，没有眼泪。
　　连进入都很费力。
　　那个过程，我觉得自己身体里某种东西被抽掉了
　　只剩一副皮囊，一个躯壳。
　　当然，也有打击他的快感。
　　
　　当他跟我说：现在可以不离婚了吧
　　那种凄凉的眼神，像一只可怜的小鹿
　　为什么那时候我却觉得很痛快呢
　　我能给他那么大伤害而不觉得愧疚，这样的我们，真的能回去吗
　　
　　我们孩子没的时候
　　我让他跪在医院，
　　我跟他说，你是罪犯，你杀了自己的儿子，以后你死了都不会超生的。我不知道我怎么又那么恶毒的话去诅咒他。直到我妈妈忍耐不住狠狠的打我，他还起来护住我。
　　回家以后的半年，我想我甚至不说什么，眼神都能杀死他。
　　
　　我还跟他说：我要是你，我就去死，你为什么不去死。你怎么还能有脸活着呢
　　而且都是那种很平静的口气跟他说。
　　
　　我们吃饭，我就忽然跟他 说：你怎么还能咽下去呢，你长没长心呢？
　　
　　如果他有应酬，我就打他电话，我说你还能玩下去吗？你儿子都让你弄死了，你怎么跟他们能谈天说地吃喝玩乐啊你怎么做到的？
　　他忍耐的住就听着，然后让我早点睡。
　　忍耐不住的时候，就默默挂了电话。
　　
　　有时候周末他睡觉，我就给他弄起来
　　我说你睡的踏实吗？你听不到你儿子在哭吗？
　　你孩子都被剪的血肉模糊你怎么还能睡下去呢？
　　
　　一直把他说到哭。
　　有时自己觉得后悔了，我也会哭，让他原谅我。
　　就算这样，
　　经过了这些
　　还能回到从前吗？
　　是不是很难了

   你们了解当你满怀期待的孕育一个宝宝的那种过程吗？
　　从一颗细胞变成有生命的小家伙，
　　甚至很安静的时候能感受呼吸，跟你一起心跳
　　就算这样一个小小的东西，就把自己和LG那么亲密的链接到了一起，
　　从此两个没有血缘关系的人，变成了世界上最亲密的人。
　　
　　我曾无数次梦见血肉模糊的小孩。
　　那种梦魇的情况也总是会发生。
　　不想再说了，又想掉眼泪了
　　我知道，我只是害怕背负那个罪名，于是都推到他身上
　　就像两个人一同抬着的贵重物品，碎的时候于是你先发制人，说你为什么松开手
　　
　　就是这样的心里。
　　
　　我知道他早已经到了忍耐的极限。
　　但是极限之外，他一遍又一遍刷新他的承受力
　　所以我才会有恃无恐的折磨他
　　
　　我真的太狠毒了，以至于我有一点时间怀疑，自己到底爱不爱他了
　　如果爱，怎么能做到这些的
　　
　　现在面对他，不会厌恶了
　　但是却什么都说不出来
　　千言万语，最后都说不出口。
　　
　　就像今天，我看他累得躺在床上穿着衣服就睡着了
　　我很想过去抱抱他
　　让他好好睡
　　但是站在那就像钉住了
　　脚抬不起来
　　往那个房间走都费力。
　　
　　晚上也有过发疯一样想念那个怀抱
　　咬着自己的手，忍到眼泪都流出来，我都不会去躺在他身边
　　我不知道自己骨子里会有那么拧的潜质
　　我也一样很恨自己，这样又是何苦
　　
　　嗯，有时我真的很早就困的时候，
　　他要么从沙发上给我抱回去
　　要么就坐在我床边陪我说话，一直到我睡去
　　我总是想，明天吧，明天吧，也许明天我能有勇气抓住他的手
　　不让他走。
　　但到现在还没有行动。
　　
　　其实那天我们超市拉着手的时候，也不是那么反感
　　这总是好的迹象吧
　　爱过恨过以后不过是一声叹气。

   这么快又11点了。看来今天还是继续失眠
　　不过我决定要去躺下了，也要做一下睡的努力
　　
　　谢你们陪着我
　　跟我说这么情深意重的话
　　兄弟姐妹间的情意，也不过如此了吧。
　　
　　曾经自认自己是一个多骄傲完美的人，
　　现在却支离破碎，我知道很大程度是自己给搞砸的。
　　我想一个人的成长经历中，其中之一的功课就是要面对性格里有缺陷的那个自己
　　丑恶的那一部分。
　　
　　因为还贪恋着生活里的那份美好，
　　因为婚姻誓词里的那句“我愿意”
　　因为太多太多
　　所以才想忘记，放下
　　不想再背负着沉重的十字架
　　希望还能找回丢掉的那个纯洁的灵魂。

  昨天早上起来的有点晚了，，呵呵，没有哪个像我这么没心没肺的老婆吧，想给老公做早餐却比老公起得还晚，听见客厅有声响的时候，我赶紧爬起来，出去看他已经洗好澡了，他每天都习惯早上洗
　　
　　他看我出来，问我 吵醒你了？
　　
　　我说，不是
　　
　　然后去洗脸，洗手，边磨蹭边洗
　　
　　出来时候他头发都差不多干了，在衣柜里翻衬衫，，
　　
　　回头看看我，问我今天要出去吗，，，
　　
　　我说：你要走了？
　　他说嗯
　　然后问我说：去哪啊，我送你吧，去换衣服一起走
　　
　　我挠挠头发我说，哦没有，我本来想早上起来给你做饭，不过起来晚了呵呵
　　
　　他应该有点意外的吧还是，我没太看他的脸
　　
　　他就放下衣服说，那我不走啦，做吧。
　　应该很高兴吧，因为我没看他。
　　
　　然后我就呼啦跑到厨房赶紧给他做早餐。不过我拿出来的时候，有点不好意思
　　
　　说是给他做早餐，不过我拿出来的时候其实就是前天中午饿的时候出去在好利来买的披萨，，，剩下的一块我微波炉热了一下，然后又热了一大杯牛奶。
　　
　　我放在他面前，说，呵呵是不是简单点了
　　
　　他说了句话，我俩都乐了，他说：没有没有，挺丰盛的
　　
　　
　　笑完我说，那你吃
　　
　　他就在我面前吃了，边吃边看我。问我昨天睡眠怎么样，还说了几句别的
　　
　　吃完他喝了口牛奶，跟我说 老婆我没吃饱
　　
　　我俩又乐了，然后他出去打了个电话，给公司打的，交代几个事
　　然后跟我说，老婆咱们出去吃吧，饿死了，我昨晚就没吃饭
　　我说行‘
　　我说那你不上班了吗
　　他说，今天不想
　　
　　磨蹭半天这个时间外面应该很堵了，然后我们在外面转了一圈，没什么可吃的，就在楼下的超市买了很多东西，大包小包，结果是他回家里里外外的在厨房忙乎了半天，做了真正的丰盛的早餐
　　我说我帮你，他说不用
　　还跟我说，下次要是给我做早餐，要有点诚意啊，那么少。
　　我嘿嘿笑。
　　
　　气氛还是挺不错的吧。而且没觉得很刻意，很自然的。我很怕那种刻意为之的感觉。其实并不是从昨天就决定改变的，实际上这样好好坏坏的状态已经很长时间了，我想，热身的时间足够了，这次感觉自己心里挺坚定的，想放下一些事。之前是那种刻意让自己去做，感觉做的时候和心里是别扭着的。但昨天没有。所以我自己觉得也很轻松。我还是不能够接纳去看心理医生的建议，呵呵，可能是觉得一来不信任他们，二来觉得一旦去看心理医生的人，是已经无可救药，最后抓住稻草吧。潜意识里不想把自己定位成那个程度，希望热心的朋友理解下
　　
　　我们还一起收拾了屋子，其实是他收拾的。平时他做家务也最多。他妈妈让我们请个小时工来收拾，他说不喜欢，家本来就是两个人的空间，东西让别人来动，心里不舒服，那他就要多挨累了呗。我也在帮忙做，不过他总让我在一边待着，平时也是。他说平时没有那么多时间锻炼了，干干活挺好的
　　 

等他收拾完我都在沙发上会睡着了，本来是跟他说着话的
　　我坐起来说，啊，你都收拾好了
　　他说，我还想叫不叫你呢，那么睡多累。
　　然后过来说，还想睡吗
　　我说，反正有点困
　　
　　他说，去床上吧
　　我说嗯
　　
　　我起来顺手就拉着他了
　　我们一起躺下（其实以前也有一起躺着时候，不过他都是等我睡了就离开）
　　我想他也是累了吧，反正我们躺下我抱着他的腰在他胳膊底下就睡了
　　睡的很香很香，应该就是说的那种回笼觉吧，大家听过这个词没
　　醒的时候快1点半了，我动了一下，他就也醒了
　　我看他，他看我
　　他摸着我脑门，摸我的脸，就使劲把我抱了一下，抱的很紧，轻轻拍我后背
　　我闭了一下眼睛，有点还没回过神来，
　　然后我们说了一会儿话，都一些有的没的，他说等忙好这两天，咱们出去玩几天吧，我说行
　　
　　他就一直抱着我说的话
　　
　　后来我们不说话了，然后看了看，他就亲了我脸一下，我闭上眼睛，嗯，当时没想那些乱七八糟的事，不过身体挺僵硬的，不知道是不想，还是有点紧张，还是其他的，分析不出来
　　他见我一直闭着眼，就从脸亲到嘴，这次我也挺主动的回应他了
　　亲了很长很长很长的一段时间，他没碰我就一直搂着我了
　　
　　我忽然想他应该有感觉了吧
　　我就停下，我问，你想吗
　　他看我应该不是那种很讽刺很刻薄的那种语气问他，因为我之前总会用那种很伤人的话问他，是不是不做你就受不了什么的
　　然后他见我语气没有那样，是很平静的在问他
　　
　　他就低头一直摸我头发，他跟我说，看着我的眼睛说的，老婆，你还不懂吗，感情和性，有一样我就可以了。
　　我心里挺疼的，也难受了，我说：那这两样我都很长时间没给你了
　　他说：那你准备给我哪个了
　　然后他说：好了不问了，不说了啊，知道你难受
　　我跟他说：都给，不过需要一个时间
　　他说我懂
　　
　　然后我们说一会儿，就亲了一会
　　他没有更多的动作，只是摸着我的背，他还说让我多吃饭，太瘦了
　　后来我忍不住我还是想问他，我说你为什么这么忍我啊
　　他就说，别问了
　　我说我想知道
　　然后我问了好几遍，他就放开我一点，他正着身体躺着，然后又把我拽过去一点
　　他说：我老婆是什么样的人我还不了解吗，你这么闹着，这么作着，那不都是你流的眼泪吗。你总是这样，折磨别人的时候自己的痛苦是双倍的。我没烦过你，死也不会离婚的，你越那么做，我才越心疼你。我要是赌气跟你分开了，那还是不是人了。
　　
　　我们过了这么多年，我太了解你了。要不谁能受得了呢。每次你闹完，我们一起睡的时候，你不知道，你都是抱着我，贴着我，拽着我睡的。你骂我打我，都没有这个让我难受。那样的你很可怜，我心疼死了。
　　
　　我们不说这些了吧，你就记着，除非有一天，你告诉我，我现在不是跟你作，跟你闹，我跟你在一起太痛苦了，你告诉我有谁对你比我更好了，那时候我才会放开你。
　　
　　他一气说了那么多，眼睛一直看着上面说，没有哭
　　我也没有，就像说着家常话。我们都太累了，哭不动了。
　　
　　后来一直聊天，说其他的，反正我们就想那么躺着说话，谁也不想起来，渴了他让我去倒水，我让他去
　　不过还是他去了

　　我们没有那个，他也没有打算，我想我应该是误解他的吧，我始终以为他那方面渴求太多，但是他却说，是因为感情和性，我都没给他，至少在那段时间是这样的，所以也许他出轨，不止是情欲，还有感情的空虚和渴望吧，不管是不是他让我心里舒服，我宁愿相信是这样子的。