暗地里的病孩子

不知道从什么时候开始,我变成了这样的怪物,还没懂得爱情的真谛,就先学会了怀疑.
　　可是,易禾,我一直记得十六岁那年的你,你对我说过的一个关于爱情的美好语句,壮烈美丽.听起来不像真的.却让我义无反顾的坚信.
　　坚信这个世界有天长地久,坚信我能与你高飞远走,坚信我们能够共白头.
　　一
　　十六岁那年,我在学校浪费时间时,你在另一所学校无所事事.所以,相隔一千公里的我们才能在一个叫“迷途”的论坛认识.
　　我在论坛里写乐评,你在论坛里写诗歌.对于写诗歌的男生我有种轻视,因为我觉得男生应该顶天立地,应该有打落牙齿和血吞的气势,而不是无病呻吟,矫揉造作,这应该是女孩子做的事.所以即使我逛诗歌板块,却从来不看你写的只有你自己能懂的意识流的东西.
　　我想你在论坛里红,很大一部分原因是因为你长得好,还有另外一个原因就是你跟论坛公认的才女叶紫有暧昧.除了写诗歌,你又多了让我鄙夷的理由,借长相和绯闻上位.
　　我和叶紫惺惺相惜，因为她说，凌蓝，你写的乐评让我感同身受，别人写的乐评多少会牵扯到自己的爱情，只有你写的乐评，干净纯粹，只有女孩子的心事。
　　我跟叶紫说，那是因为我现在还没遇到过爱情。
　　叶紫说她遇到了，就是传说中的你。她偶尔会跟我说起你，说起你的才气，说起你的故事，但我只是在电脑这端撇嘴，隔着一个网络，每个人就像戴着一张面具。在我还未遇见爱不懂爱的年纪，柏拉图真的是遥远的传说。更何况，仅凭几张照片，几段文字，一个QQ，一个电话号码所维系的感情，怎么能称得上爱情？
　　叶紫建了一个群，将我拉了进去。里面是论坛里几个出色的男男女女，其中有你。
　　我一进去，你就起哄，哎呀，叶紫你真有本事，冷傲的凌蓝竟然也被你请了进来。
　　面对你的热情和夸奖，我心下隐隐有女孩子被关注的小欣喜。但是因为陌生，所以依旧小心翼翼地维持着矜持，没有回话。
　　后来，你便加了我的QQ。你说，凌蓝，我喜欢看你写的乐评。你一定是一个明澈的女孩儿。
　　明澈，这个词真美好，至少让在网吧架着二郎腿抽着烟的我立刻坐直了身。
　　其实你不是一个诗人，你是一个情圣，你知道女孩子最喜欢听的话，所以，那年，仅仅一句夸赞便让我对你的印象大为改观。
　　虽然没有把你当作朋友，但至少不再瞧不起你。那种年少时因为别人的一句话，一种行为而打下的莫名其妙的印象分。
　　那天，我在写一个叫侯湘婷的歌手的乐评，评价她的歌《一起去巴黎》。这首欢快的歌让我突然想起刚聊过天的你，于是我在结尾加了一句，幸福的憧憬不停站。
　　其实连我都不知道自己为什么要写这种似是而非的话，我想或许我是有点寂寞。
　　二
　　彼时，我穿过校园的操场，抬头寻望已许久不见的阳光，仓皇的时光像一只巨大的飞鸟，盘旋飞走。
　　身边的学生步伐匆匆，有的握着馒头边走路边看书；有的成群结队地说笑；还有情侣亲密地在一起，偶尔勾一下手指。只有我，双手插在口袋里，独自一人，漫无目的，行尸走肉，考虑晚上是要去风雅网吧，还是去快车网吧。
　　十六岁的我，与灿烂年华无关。因为看了一些阴暗寂寞的意识流小说，因为父母不在身边，独自生活在这个城市，所以故作忧伤的不成样子。
　　叶紫说，我们都是暗地里的病孩子。
　　因为病了，所以寄居在腐烂且安逸的城市之中，彼此孤独，却心心相印。
　　叶紫写给我的信里，经常夹一片玫瑰或菊花，或桃花，但是信里的内容却不如花瓣般温馨。
　　叶紫绝对有足够的理由可以比我更阴暗，忧伤。因为她父母离婚，上代人的恩怨让十六岁的她承受了下来，她每天晚上都要依靠买醉或抽烟才能入睡。她有轻微的忧郁症，这个在我二十岁去看都无法接受的病，更何谈十六岁那年。
　　叶紫就像她的名字一样，在我心里是紫色的，小小的忧伤，带着点微微的神秘。
　　叶紫说我也像我的名字一样，是蓝色的，一半是深邃纯净的海水，另一半是迷离的火焰。
　　说起你，易禾，叶紫说，你不是她的颜色，你是她的曙光。
　　我不明白叶紫所谓的曙光到底是什么意思，但我知道，自从叶紫建了群，聊过天后，我们便熟络了起来。我们在群里八卦论坛里的其他人，说自己的近况，开对方的玩笑。
　　你跟叶紫是我们最常拿来开涮的，网恋是个时髦的东西。不过每次大家一提起你和叶紫，你就会拿我做挡箭牌，你说，其实我一直暗恋的是凌蓝啊！
　　因为你的态度太随便，所以没有人在意你的话，我也不在意，还变本加厉地嘲笑你，易禾，不要明恋姐，姐爱穿帆布鞋。
　　我的每篇乐评下，都有你的听后感，你在论坛里本来就是一些女生心里的神，而你把我捧成一尊神。
　　就连叶紫偶尔都会说，凌蓝，你要不是我的好姐妹，我会觉得易禾真的喜欢你。
　　我说，得了吧，他不是我的茶。
　　你真的不是我的茶，你长的太好看。长得好看到让人没有安全感。更何况，一张美脸又不能当卡刷。
　　当然，从前的我不是这么想的。
　　十五岁那年，有个男孩儿跟我表白，他长得有点寒碜，所以我毫不犹豫地拒绝了他。
　　我拒绝他的理由就是，瞅着你饭都吃不下去，出去跟你约会都怕被别人认为我俩是花仙子跟怪兽。
　　那时，我像一个妖孽，涂蓝色的指甲油，自认为长了一张美丽的脸，所以无惧无畏的想持美行凶。没有人告诉我，伤害有时是一剂烈性毒药。
　　三
　　很多时候，我觉得叶紫是另外一个自己，所以我们才会那么要好。
　　但我永远都比叶紫少一些决绝。我们都不满现在的生活，所以说好一起预谋一场午夜的逃离。可是每个午夜，我走出网吧后，都会坐在轨道边，望着长长远远的轨道发呆。我想起我的爸爸妈妈，他们现在一定沉浸在睡梦里。他们一定想不到自己的女儿会一个人坐在孤寂的轨道边，像一个找不到家的小孩儿。
　　我舍不得走，也没有勇气。十六年来，在北国的这个小城里，我一直安稳地生活。虽然内心里充满了张牙舞爪的想象，可表面上依旧不动声色。我习惯了这里的一草一木，习惯了每周去这里的小小教堂听别人唱颂歌。
　　逃离，是一个很绝望的词，却又那么壮丽。
　　叶紫说，她面对这样的盛大，会奋不顾身地扑进去。
　　所以，她逃离了。高三的那一天，她对我说，凌蓝，我退学了。
　　她说这话时，我听到她周围有乱糟糟的叫声，车声，好像在大马路上。我问她，你在哪里？她说，我在车站，我准备离开这里，出去闯一闯。
　　电话里，叶紫的声音云淡风轻，我看不到她的表情。我眼前唯一浮现的画面便是，瘦弱的叶紫，站在来来往往的淡漠的人群里，一脸倔犟地提着行李，她站在公用电话亭里，可是周身都散发着耀眼的光芒。因为她做了我一直想做而不敢做的事儿。
　　我问，你知道这个事儿吗？你说叶紫第一个电话便打给了你，第二个电话打给了我。
　　我说，你说，叶紫到底去了哪里？网络那头的你像我一样陷入了沉默。叶紫自从给我打了那个电话后便消失了。我们与她唯一的联络工具便是网络。可是她没有上网，没有给我打电话。我找不到她了。
　　因为少了叶紫，群都安静了下来。我和你倒在QQ上开始说话多了起来。
　　每天我们都会开着视频给对方放歌，视频那头的你真的是英俊，怪不得论坛里那么多新来的女孩儿，都会先找你。你在论坛里叫公子易。
　　我说，你这个名字像算命的。你说我的名字跟叶紫的像是孪生姐妹。
　　一提起叶紫，我便会不开心。我不知道这个我爱的女孩儿她现在在哪里。她出门只带了路费，她说她那没良心的父母不知道她的离开。她会不会露宿街头，饱受风霜摧残，落魄不堪？她会不会孤单寂寞，恐慌无助？她会不会想念我们？
　　我多想免他苦，免她惊，免她颠沛流离，免她孤苦无依。
　　我听着我们共同喜欢的歌，问你，易禾，以后，你会娶叶紫吗？
　　屏幕那头的你久久都没回话，最后我看到你戴上耳机，把话筒放在嘴边说，凌蓝，我一直喜欢的，都是你啊。
　　我们很少说话，经常就是打字。而当你的声音像鬼魅一样传入我耳朵后，我的世界顿时狂风大作。
　　四
　　那晚，我慌张的下了线，然后坐在网吧里一支接一支的抽烟。最后我趴在电脑边隐隐睡去。
　　第二天清晨醒来时，整个网吧都是空的，打完通宵游戏的人都散了，天亮后，大家再也不是晚上那群兴奋地面对电脑屏幕的少年。叶紫说得对，我们真的病了。过着这种不见阳光的日子，躲藏在暗地里，妖冶茁壮地成长。
　　想起叶紫，我便想起你。昨夜你的告白，像是一枚威猛的炸弹，击中了我的心脏，毫无转圜的余地。
　　有时候，甜言蜜语真的会打动人，听着听着也会听成习惯。
　　我翻着论坛里，我的乐评下你一篇一篇的评论，还有你贴的漂亮照片，忧伤不已。你是我好朋友喜欢的男孩儿，我怎么能喜欢你？
　　可是，眼前视频里你英俊的脸，是每个女孩儿的梦想。十五岁那年之后，我就学会了不再以貌取人，但是，面对你，我失去了自己。
　　我接到你的电话时，正在寝室睡觉。
　　我很少听到你的声音，但是当你让我猜时，我还是猜到了你，虽然有点不可置信。
　　我问你怎么会有我的电话。你说是叶紫给你的，叶紫同你联系了，让你告诉我，她很好。她在最南边的一个城市里找了一份稳定的工作，打工赚钱，养活自己，因为工作繁忙，所以许久没上网了。
　　听到叶紫的消息我惊呼着开心起来，她真是一个坚强的女孩儿，我曾一直以为，在别人的城市，张不开飞翔的翅膀。可是叶紫她淡定地做到了。
　　我问你叶紫有没有给你留电话，你说没有。
　　然后你问，凌蓝，你愿意接受我吗？
　　很久很久之后，我想起这个问题，都会流眼泪。
　　因为那时，我被自私蒙蔽了心，所以伤害了我最好的朋友，叶紫。也是从这句话开始，命运将我带到了一个无人之境，此后的很多年，我都活在隐隐的压抑和痛苦的黑暗里。
　　我小心翼翼地问你，易禾，叶紫怎么办？
　　你胸有成竹地对我说，叶紫只是把你当哥哥，你也是因为她的身世怜惜她，宠爱她，你们之间其实没有暧昧。
　　我想起叶紫对我说过你是她的曙光。你说，因为你曾鼓励她，安慰她。最后你说，凌蓝，曙光，并不是阳光。
　　我败了。有些感情来势汹汹，让人措手不及。
　　在这个流离失所的年代，一些零星的温暖，便被我们迫切地抓在手里。
　　你便是零星的温暖，那一刻，我忘了还在外独身漂泊的叶紫。
　　五
　　叶紫许久都没有跟我联系了，而我和你的联系却越来越多，也越来越亲密。
　　晚上，我经常站在路边的月光里给你打电话，温言细语地与你聊天，打完电话就去上网，我们在网上说着亲昵的话。
　　有很多个早晨，我从网吧走出来，看到外边的阳光，都会觉得一切是那么的不真实。虚拟的感情只是让我找到了暂时的寄托。可是，当月光不再，日光明亮时，我的心却是那么空荡荡。
　　我看到叶紫的博客上描写她现在的生活，她说，每天白天，都会拉上厚重的窗帘睡觉。晚上，便会出去工作。叶紫在一个酒店里做服务生。她过的依旧是从前的夜生活。
　　我抽烟越来越厉害了，红双喜，却无人能赐我欢喜。
　　渐渐地，叶紫的工作闲暇下来，便开始上网，给我打电话。但是我们都默契地不再提起你。我心里有鬼。可是叶紫，她是不是伤了心？
　　高考这趟列车越来越近，我却开始厌倦这种生活。失眠，掉头发，父母来学校看我，给我买了很多补品，但是我把它们锁在柜子里。我不知道生存的含义，我甚至开始看《圣经》，里面的一句话刺痛了我的眼：草必枯干，花必凋残。万物静默，终将凋零。
　　即使坐上了高考这趟列车，我又可以去哪里？哪里才是我的终点？
　　坐在考场里，我面前依旧浮现出叶紫说的话，她兴奋地说，凌蓝，你高考完我便去看你，从南方，到北国。一千公里的距离。
　　叶紫，你终于要来了。暗夜里曾与我温暖相惜的女孩儿。我们曾说是对方的双生花。
　　高考之后，我在考场门口抽了一支烟，过往的男生女生都惊异地看着我，有同学认出了我是X中的凌蓝，对我指指点点。
　　我不在乎，最后我把烟头丢在地上，用脚狠狠的碾灭，然后回到教室，把所有的书都抱到七楼。
　　那一天，X中所有的同学恐怕都不会忘记。我在顶楼把所有的教科书，习题书，撕成碎片，然后丢下去。顺着风，碎纸片像雪花一般飘满了整个校园。
　　紧接着，越来越多的人，像我一样，抱着书跑到顶楼来，撕裂那些埋灭我们青春，禁锢我们灵魂的书。
　　看着校长和政教处主任，以及所有的教科老师，站在楼下，惊愕地抬头看着我们。我不由自主地放声笑了起来，像一个妖孽。
　　我的高中，拜拜，拜拜，再也不会回来。
　　我的远方，亲爱，亲爱，等我到来。
　　六
　　暑假里，填了志愿后，我便整日地待在家里，等着叶紫到来。
　　我在“迷途”论坛发帖灌水，跟你讲那天我做的壮观的事儿，你笑着说，凌蓝，我越来越喜欢你了。
　　我问你考去了哪里，你说，和你一样。我填的是南方的一个城市。你说，你要陪伴我一起。我为我们的相见忐忑而期待。我终于有了足够的理由逃离这个城市。
　　就像叶紫从南方一路北上，匆匆而来一样。
　　只不过，她先到的是你的城市。那天，去接她时，你在QQ上问我，凌蓝，我和叶紫，谁在你心里的分量更重？
　　我本在笑着胡闹，但在你问我这个问题的那一刻，我安静了下来，我想了想，在键盘上打，易禾，这次相见后，如果我们两个在一起会让叶紫伤心，那我一定放弃。
　　你没有回话，过了一会儿，头像便暗了下去。
　　你再上线时，从你那里的视频，我看到的是你和叶紫亲密的脸。她的手搭在你的肩上，你捏她的鼻子。你们当着我的面，亲昵得打闹。
　　十六岁时，最不懂的事是什么？除了忍让，宽容，还有控制不了自己霸道、嫉妒的心。
　　我多日以来的不确定，以及对叶紫的愧疚，都在这一刻，付之一炬。
　　你们的亲昵像一团火一样点燃在我的胸口，叶紫在视频里对我做着鬼脸笑，凌蓝，你什么时候过来看我啊？
　　我笑着说，等你来看我。
　　可是关了视频，我坐在电脑前，心脏却绞痛起来。
　　喜欢我的男孩儿，和我最好的女孩儿，他们在我心上剜了一刀。
　　我无处质问，像一只困兽一样被困在房间，抽很多很多的烟，整夜整夜的失眠。
　　写了很多乐评贴在论坛里，每句都充满失去和伤痛的字眼。我知道你们都看不到，因为你们开心的行走在你的城市里。
　　城市旁边的教堂里，举行着一场婚礼，这样前卫的人很少，所以惹来了许多人的围观。我站在人群中，望着他们交换戒指，许下誓言。
　　仿佛看到了叶紫和你。
　　七
　　叶紫来看我时，手指上真的戴着一枚戒指。她谈笑风生得对我说，是你送给她的。
　　她幸福满溢的神情让我觉得自己像个巨大的笑话。她穿着大红色的宽大T恤，锁骨上文着一只蝴蝶，她烟视魅行的模样像一朵开的艳丽的玫瑰。
　　她在我这里待了三天，三天里，我带她去看了信里向她提到的小教堂，我撕书的楼顶，还有我给他打电话的电话亭。剩下的时间我们两个就边抽烟边在这个城市的街道上游荡，或者是坐在网吧里。叶紫也偏爱红双喜。她细长的手指夹着烟身，潇洒的打掉烟灰，然后把烟叼在嘴里，噼里啪啦的敲着键盘与你聊天。
　　我在旁边，无聊的看网页，听歌，写乐评。自从叶紫去看了你以后，我们便像两个陌生人，你没有做任何解释，我也没问。我想起你最后问我的那个问题。
　　你说，凌蓝，我和叶紫，谁在你心中的分量更重？
　　我认真的告诉你，如果叶紫伤心，我便放弃你。
　　那么现在这样的结果，又何尝不是我想要的，愿意退让的？
　　我听FAYE的《夜会》，原谅你和你的无名指，你让我相信，还真有感情这回事，怀念都太奢侈，只好羡慕谁年少无知。2月13号，到此为止……
　　8月13号，易禾，到此为止。
　　叶紫走了。她在临走前的那个晚上抱了抱我。她说，亲爱的，好好照顾自己。
　　第二天晚上我醒来，小旅馆里，只剩桌子上那张字条，我站在窗前，就着光亮，看到叶紫留给我的信。
　　她说，凌蓝，这个世上，，最廉价的爱，不是自作多情。而是所爱之人，并非良人。
　　叶紫的话仿佛扇了我一记响亮的耳光。可是，那时，我只是以为，叶紫在讽刺我的自作多情，却不甚理解后面的那句话。
　　叶子走后，你又出现在QQ上。你还跟我打电话。你说，凌蓝，对不起，原谅我。我不忍心刺激叶紫，她来时，忧郁症已加深。
　　你还说，凌蓝，你来看看我吧，见过叶紫后，我反倒更想念你。这几天我都快被闷疯了，凌蓝，在我们去念大学之前，我多想见你一面。
　　你说话就像诗歌一样好听。可是我的心却冷了。
　　我曾经与你海誓山盟，情深意重。可是，叶紫走后，我突然发现，那场虚幻的感情随着她的离开，灰飞烟灭。
　　我不愿见你，不愿念你。更重要的是，在小旅馆和叶紫住的夜里，我听到她晚上不停地叫你的名字。
　　她曾说你是她的曙光。我不愿再打破。
　　可是，你却不愿意半年的感情付之流水。你来了。你来看我。
　　你如视频里和照片里一样，眉目干净。我看过无数次，也狠心拒绝过无数次，可是当你真人站在我面前时，我还是有那么一刻的眩晕。
　　在那个与叶紫住过的旅馆里，床单洁白，你说，凌蓝，让我抱抱你。
　　我便像着了魔般，走进了你怀里。
　　八
　　我们什么都没有发生，因为在我衣服掉落的那一瞬间，我突然浑身发冷。我迅速地捡起衣服套上，然后夺门而出。
　　走在暗夜的街道上，我抑制不住地哭了起来。
　　我始终无法摆脱掉心结，我始终无法忘记十五岁那年那张血肉模糊的脸。
　　叶紫曾问过我，没有爱过，为何那么忧伤。我不知道怎么开口去讲十五岁那年的往事。
　　那个男孩儿与我表白之后，我毫不留情地拒绝了他。他站在楼顶上说，凌蓝，你不爱我，我就去死。
　　因为年少气盛，所以我口不择言，我说，你跳啊，你要不跳我就看不起你。
　　于是，他便真的纵身一跃。他在空中大喊，凌蓝，此后不管你与谁谈恋爱，我都在身边缠着你。
　　我知道这世间有一种爱，决绝，不留任何余地。可我没想到自己会遇到。这样的决绝，像一场噩梦，死死地像海藻一样缠住我，让我无法呼吸。我灿烂的十五岁，结束在这场血淋淋的噩梦里。
　　从那以后，我每夜每夜都不敢合眼，我怕看到那张血肉模糊张着大嘴的脸。我怕听到男孩儿说，“这辈子都缠着你”的声音。
　　父母为我转了学，我怕他们担心，永远都是一副乖巧的模样，我没有告诉他们，每天晚上，我都会揪着一颗心，闭不上眼。
　　这也是我经常混迹网吧通宵的原因。
　　在这个夜里，衣服掉落的那一瞬间，我又想起男孩儿的脸，所以，易禾，原谅我的逃离。那些痛苦我从未与你讲出口过。
　　我回小旅馆后，你已经熟睡。望着你睡梦里洁白的脸，我安静地躺在你身旁。
　　第二天，你便回去了。临走前，你闷闷不乐，没有看我一眼。而我踮脚亲吻你的脸，你也是对我客气地微笑。
　　那天下着小雨，离叶紫离开不过一周的时间。
　　我站在车站，看着列车呼啸而去，无法平静。
　　九
　　这次的相聚，并没有使我们更加亲密，反而疏离。
　　你很久都没有泡论坛，也没有跟我聊天。叶紫也很久没有与我联系。
　　转眼到9月，开学，我打点了行李，去南方的城市。我在QQ上与你留言，我说，易禾，我们又要相见了。我想，这次相见，我定要免除心结，将自己交给你。
　　但是，我没有再见到你。你是个骗子，你并没有与我考到同一个城市。
　　这是两个月后我才不得不相信的事实。
　　因为，叶紫在QQ上联系到我。她说，凌蓝，我怀孕了。
　　在新的城市，我依旧特立独行，不与任何人交往。所以叶紫的话，让我迅速呆住。我问她，你在哪里？
　　她说，你有电话吗？
　　我迅速地发了号码过去。叶紫的话让我握着电话的手都是颤抖的。
　　她说，凌蓝，救我。
　　我安排叶紫坐车到我所在的城市，然后到处联系你。
　　可是我在QQ上喊你时，那边却问，你是哪位？
　　我说，我是凌蓝啊。
　　那边说，不认识。
　　我说，是易禾吗？
　　那边说，他是我男朋友。
　　这句话使我的世界一片兵荒马乱。我迅速地下了线，没有再说话。我拿出身上的所有积蓄，借了同学的钱，送叶紫到医院。
　　叶紫不如我第一次见的那般艳丽，她的头发枯黄，眼窝深陷。如果不是她锁骨上的蝴蝶，我恐怕都认不出她了。我看到她的那一刻，莫名地，泪如雨下。
　　如果当初，我像她一样。那今天这般田地的，会不会是我？我心酸地扶住她，她对我苍白孱弱地笑。
　　那天晚上，我们好像回到了一年前，躺在一起亲密地说着悄悄话。
　　叶紫说，凌蓝，你那时多傻，给我写的信里，经常会有眼泪落下。信纸都被你哭花了。我说，你还不是一样，总夹着花瓣，像个傻瓜。
　　我们互相嘲笑着对方，那段彼此温暖的时光就好象又回来了。最后，睡意朦胧中，我听到了叶紫说，凌蓝，你知道吗，我妈妈死了，我再也没有妈妈了……
　　叶紫的话使秋夜中的我猛然惊醒，我偏过头问她，你刚刚说什么？
　　叶紫瞪大眼睛看着我，像一只黑猫。她说，没说什么，快睡吧。
　　我不敢再问，我怕那一刻是我的错觉，问出口会让叶紫觉得我在诅咒她妈妈。她替我盖了毯子说，凌蓝，你一定要幸福。
　　十
　　我一直都觉得自己了解叶紫，她比我多了一份勇气和凛冽。
　　可是，我没想到她比我还多了一份绝望。她再次不告而别，我给她凑的钱，她也没有带。
　　我心中隐隐有不好的预感，我想热锅上的蚂蚁般寻找她，可是她没有给我留过任何长久的联系方式。最后，我只得在QQ上喊你。
　　依旧是一个女孩儿，我说，麻烦帮我叫下易禾，我有急事找他，你告诉他我是凌蓝。
　　可是那边没有任何回音。网络是一张虚拟的网，像一潭泥沼，让我们深陷，无法自拔，最后直至窒息。
　　我疲软地躺在凳子上，静等叶紫的消息。
　　在第二天早上，我接到了电话。那是从北国的一个城市打来的。
　　电话里是叶紫熟悉的声音，她仿佛像我初次见她那般，灵活的声线使得她说话像是在唱歌，她说，凌蓝凌蓝，我来看他了。
　　叶紫的话让我心中的恐惧又加深了一些，我想起网络上，你的QQ上，那个女孩儿说，易禾是我男朋友的情景。我对着电话喊，叶紫，你回来好不好？
　　可是，那边只有她轻轻的如花朵绽放的笑声，然后断了线。
　　很久很久，我都记得那个声音。记得那个女孩儿说，凌蓝，我走了，我陪妈妈一起走了。
　　我的眼前出现一个画面，女孩儿站在高楼上，她说她的锁骨上文着一只插翅难飞的蝴蝶，有时候她觉得自己像那只蝴蝶般，被禁锢。她有一天一定要找到自由。
　　她真的借着风，飞了起来。
　　在你学校的高楼上，红色的裙子。随风猎猎而下。然后一团血色覆盖了屏幕。
　　那是路人拍下的视频。是2005年轰动一时的一名女生怀孕，在某大学教学楼上跳楼事件。她投身跳楼的那个姿势，如十五岁那年，我遇到的那个男孩儿的跳楼姿势一样。我捂住双眼，抽泣起来。
　　十一
　　我是在一个深夜，登陆到叶紫另外的一个博客上的。
　　那是她跳楼前，发在我信箱的一个地址。博客的名字叫，暗地里的病孩子。
　　界面是大片大片的紫色，就像她的名字一样，浓郁得让人忧伤，里面是断断续续的记录。
　　2004年7月，叶紫在“迷途”论坛认识易禾。
　　2004年9月，叶紫在“迷途”论坛认识凌蓝。
　　叶紫说，他们都是上天送给我的天使。一个温暖我，一个陪伴我。
　　2004年12月，叶紫辍学，去南方打工。和易禾联系，得知凌蓝喜欢易禾的消息。易禾说，紫，我只喜欢你。
　　2005年3月，易禾说，凌蓝一直纠缠我，但是我心中只有你。
　　2005年8月，叶紫去看易禾，她喜欢这个男孩儿。可是，她顾及自己要好的朋友凌蓝，她指使易禾去买东西时，翻了他们的聊天记录。可是，那一刻她却发现，一直以来，都是易禾在主动，凌蓝一直处于被动的局面。她不可置信地看着聊天记录，易禾骗了自己。
　　最后，她在键盘上敲着话，假装易禾，问凌蓝，我和叶紫，谁在你心里的分量更重？
　　在易禾城市待的三天里，她除了发现一直误会了凌蓝，还发现易禾有女朋友。可是那时，她已经将自己交给了他。她临走前对易禾说，为了我，你要断绝与凌蓝的一切往来。
　　她是在用自己的方式，保护这个和她一样傻傻的女孩儿。
　　2005年8月，她还见了凌蓝，她看出她眼里的失落，可是她当作一无所知。她临走前嘲笑自己和另外一个叫凌蓝的傻女孩儿，所爱之人，并非良人。
　　2005年9月，她知道，易禾携其女友，去了同一所大学。
　　2005年10月，她发现自己怀孕了。她想起在酒店的那个夜晚，易禾抱着她说，会给她幸福。她笑了。她自嘲地扯着嘴角嘲笑自己。一晌贪欢，抵不过半世安稳。
　　她明白，她和凌蓝，只是这个叫易禾的男孩儿的一场游戏。他只是一个巧舌如簧多情的骗子。
　　2005年10月31日，她在博客上写，凌蓝，再见。我只是一个无家可归的病孩子。你不是，我看到你，就明白，你还有锦绣生活。没有什么，是过不去的，一切都会好起来的。
　　2006年1月1日，她从易禾就读的大学的教学楼上跳下来。忘记了我们彼此温暖的岁月。她说，易禾只是一个贪玩的孩子，可是，他也是世上最狡诈的男子，他明白，白玫瑰如凌蓝，太孤傲。红玫瑰如叶紫，太妖冶。只有黄玫瑰，如自己身边的女友，才能安稳地常伴身边。