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在与你有关的岁月里迷途难返

来源: 小西 摘录 作者: 花青瓷 时间: 2016-03-06 阅读:
 

我所在的城市,早在十月初便下了第一场雪。如今已是深冬,当别的北国城市纷纷扬雪,这里的气温却莫名地从零下向零上逼近,一场淅淅沥沥的雨加雪突如其来。秋末未掉尽的黄叶跌到地上,被雨水湿嗒嗒地吸附着,腐朽边缘放弃挣扎的垂头丧气,有种莫名牵动人心的力量。

在一起第三个月的男朋友朝我走过来,从书包里掏出专门为我买来的紫色围巾,然后宠溺地为我带上。

我缩了缩脖子,围巾很暖。但我还是把它摘了下来,递给男朋友:“分手吧。”

他不可思议地问我为什么,我沉默不语。难道我要告诉他,因为他太温暖,像这围巾一样,而我心底那份清冷的禁区,让我觉得愧对这份温度吗?

我说,因为,紫色是我最讨厌的颜色啊。

我转身离开了他。不过我想,我也快要忘记你了。

和男朋友在一起的时候,我问过自己:如果有一天被世界温柔相待,是否还会对昨天独行的阴冷介怀?如果有一天被深情人拥在怀,是否还会执著于手心温暖的由来?

会么?

我也不知道。

我以为,时隔两年,你早就淡在了我往事的簿子里。可是,当影视创作老师讲起蜡烛的意象,我还是不可抑制地掉眼泪了。

我在想,那一年,如果不是在高二的期末考超常发挥,我是否就不会认识高三第一场考试坐在我前面的你;如果不是考文综前突然的停电,我是否就不会透过烛光看向你;如果……如果有如果,我又是否真的愿意,朝着相反的方向,做出选择呢?

没记错的话,那场考试是高三第一次大型考试吧,全校同学按成绩排考场,侥幸跻身一考场的我,在你的座位后面。白天考了语文和英语,我对你的全部印象,也不过是那个不像 “好学生”般挺拔清冷、反而桀骜又随意的背影。

我记得你。

不是因为你高考明明成绩不错还选择复读的传奇,不是因为你优秀到让各个班主任在班会课提及,不是因为你深邃漂亮让很多女生议论纷纷的眼睛;只是因为,我听到过你和教学楼清扫卫生的阿姨打招呼,甚至记得她的姓氏。

当天晚上考文综,却意外地停电了。考试因此推迟了时间,班长买来很多蜡烛,给我们用来 “临阵磨枪”。一向玩心很重的我怎么会不在 “烛光晚自习”中欣喜,一向无意苦争春的你又怎么会在意考前这分秒。你侧坐在凳子上,顺着我的视线漫不经心地打量正在窸窸窣窣背 “马列毛邓三”的同学,然后低头看着我桌角的名字和考号说:看考场座位表时,还以为自己身后是个男生呢。

那是你第一次对我讲话。

如果那时我知道你有怎样让人心动的力量,是不是就不会接过话茬?

我笑,你的名字,也让我以为自己前面是个姑娘啊。

那天晚上,考前的一个多小时都被我们用来闲聊了。你真的是个很神奇的人,三言两语,就能消除我对陌生人与生俱来般的芥蒂。

身边的男生要么在网游中雄霸天下而在现实里颓靡堕落,要么起早贪黑苦读书生活的全部重心都是 “高考”二字。逼仄的青春岁月,只有你鲜衣怒马而来,和我谈及毛姆和伍尔夫,眉眼明亮,顾盼生辉。

你把冯唐写过的句子念给我听:人人都是 “焦裕禄”,焦急,郁闷,忙碌。你说,你更愿意自己是 “王进喜”,王者气概,矢志前进,喜乐长安。

我在心里拍案叫绝,那一刻,淡去了周围同学的背书声,全世界都成了背景。

我亦俗人,也对你为何拿着还不错的高考成绩来复读格外好奇。但我不确定那对你来说是一种什么样心情的往事,所以我没有开口。

那个晚上,我想一定是烛光太过暧昧,向来不相信一见钟情的我竟然突兀地开口问你,喜欢什么样的女孩子。

你指了指我手边的历史书说,你知道么,这世界上所有的窑变釉,都是独一无二的。

那时候我就知道,完蛋了。

没有人注意到我们在那场停电中熟识,更没有人知道你在那片黑暗里给我点亮了一盏灯。

从那之后,在英语课看地图册、在数学课写小说的我,忽然收起了所有的不屑与懒惰,在每一个课堂上不放过任何细节,在每一份作业中精益求精,在每一次考试前像厉兵秣马的战士……

因为我知道,成绩平庸如我,不是每一次考场上,都可以幸运地坐在你的不远处。

题海战术,都津津有味了起来。

那天,闺蜜在我耳边八卦地说:你知道么,原来21班那个男神是为了和女朋友去同一所大学才来复读的呢……

我平静地坐在课桌前,思绪却一头扎进眼前的立体几何里,那些线条顿时成面,围成密不透风的铁房子,将我困顿其中。

原来,独特如你,在兵荒马乱的青春,也会那么轻易地因为爱,改变自己的人生轨迹啊。

只是,为什么你要在我生日那天出现在我的班门口,为什么你要把我的错题本拿走然后分类为我分析错因,为什么你不曾亲口和我提及你的她……

或许一直都是我的一厢情愿,但你知不知道,你对你的爱情闭口不谈,这份保留,真的会让我在不知情时自作多情,更会让我在知情后,迷途难返。

暗恋就是一场暗无天日的跋涉,像在广袤的沙漠里苦行,仅凭心里那点儿微薄的信念向前走,事实上连自己都不知道,哪里是真正的出口。

有海市蜃楼,就全当绿洲。

高考。

听闻你如愿被女朋友的大学录取,我也意外地考上了重点。

我没有选择你的学校甚至你的城市,我知道,“天道酬勤”并不是万能的论点,我费尽心思的努力,也比不上爱情里所谓先来后到的潜规则。

我曾看过一句话:如果有一天你穿上西装成为了别人的新郎,我只字不提当年的疯狂;如果有一天我穿上婚纱成为了别人的新娘,你依旧是我最 初的梦想。爱一个人时,时时刻刻都会被细碎的东西触碰泪点,但那是我最后一次因为你掉眼泪,因为我是个很容易自我说服的人,我知道,我所拥有的都会向最好 的方向发展,如果不是这样,那么它们都会过去。

不过网上还有句话说,眼泪是真的,心酸是真的,当初想和你过一辈子也是真的。

我在与你分别两年后恋爱了,然后在恋爱三个月后分手了。

我的三个月男朋友没有一个桀骜落拓的背影,也不会在路过清洁阿姨时笑着打招呼。我知道这都是些无足轻重的细节,但我也知道,对于 始终不肯承认、但事实上一直走不出往事的我来说,真正致命的不是那些年的欢喜与泪水,而正是这些横亘在回忆里的细枝末节,它们让我念念不忘,更让我执迷不 悟。

他帅气,温柔,无可挑剔。但他越好,我越替他不公。因为原以为长大了成熟了的我,依然分不清,我和他在一起,到底因为爱,还是因为屈从于他对我的百依百顺,沉迷于那份你永远不会给我的温柔。

谢谢,对不起。

后来,我从旁人那里听闻你分手了,又陆续交往过两个女孩子。

我无动于衷地听完,然后祝好。

往事有你的名字,我不后悔;未来它可能依旧存在,我无所谓。但把名字刻进故事里这种事,太疼了,我不想重复。

我在与你有关的岁月里迷途难返,但我相信总有一天会找到出口,然后一往直前。

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