第一章(6)

我冤哪，我冤死了。现如今我已塌了一屁股的债，我甚至不敢到学校食堂里去吃饭，我怕人看出我的寒酸。我总是趁没人时才去打饭，我只吃五分钱的咸 菜……我还知道那个名叫梅村的女学生已开始对我有点意思了。我看出来了。可我已顾不了那么多了。鲜花是人家的，美女是人家的，你是一堆臭狗屎，就不要瞎想 了。

唉，我本想着，再熬上几年，评上教授职称，说不定就当上“博导”了。可我连自己的事情都解决不了，还怎么给人“解惑”？

我就是“惑”。

那晚，我在大街上整整走了一夜。

我在考虑，是不是把这个好不容易挣来的“铁饭碗”给砸了？

这几年，我已先后发表了九篇论文。我的新作就要出版了，我快要评上副教授了，还有女学生梅村的目光，媚媚地、水水地、含情脉脉地……这一切我都不想舍去。

鲜艳欲滴呀。就那声音，滴溜溜地，火焰焰地，实在是挡不住的诱惑呀。我曾告诫自己：忍住。啥贵不吃啥。可我还是忍不住偷一眼偷一眼地去看她。我说 过，我不再“跑步”了。我咬着牙，苦读苦熬，这是我给自己定下的铁律。可是，从此，那梅村倒找上门来了，不时地找我提些“问题”……有几次，我在食堂里碰 上她，她说：吴老师，你怎么这么晚呢？都没饭了。我说：噢噢，有点事，耽误了。我忍着，不看她，故意不看她。再后，在通往饭厅的路上，我又碰上了她几 次……我发现，她是有意的。她的衣服经常换，每次都出人意料地出现在我面前。事情就是这样，你不招惹她，她招惹你。这就是反作用力效应。有时候，距离拉得 越大，向心力就越大。我有什么办法？

女学生梅村告诉我说，要常喝酸奶，酸奶养胃。我应着。我说，噢。女学生梅村说，早上最好吃一个鸡蛋。晚上最好喝一杯牛奶，吃一个苹果。我说，噢噢。 可钱呢？钱。她还说，你听音乐么？日本喜多朗的，浩翰，广袤，苍凉。你一定要听。她知道什么是苍凉？城里人，干部家庭，家里四个老人供着，还说苍凉？她不 知道，我背着一座山。我不会告诉她，我也不敢告诉她，我到底是谁。我还是想看她，远远的……农家孩子，活人要紧哪。

在她面前，我还要伪装下去么？

在这里，我还要伪装多少年？

大街上的行人越来越少了，车声渐稀，天空中残缺着半个带豁口的月亮，惨白。我望着一座一座楼房，我望着那一格一格的灯光，我到现在还没混上属于自己 的“灯”呢。我还需要熬很多年，才能在其中一所楼房的“格子”里找到属于自己的那盏灯。纵是这样，我也愿意熬下去。我本来就是个苦出身，我不怕吃苦。再 说，这比我以前好的太多了……可那些电话淆搅了我的专家梦，我实在是呆不下去了。

我一脑门子都是电话铃声。我被狗日的电话困住了，一根线就把我给拴死了。电话实在是太可怕了，我都得了电话恐惧症了。兔子说，丢，大事你办不了，小 事总可以吧？你给我买几瓶农药，我地里生虫了。五方说，丢，你给我递个状子吧。也就是串个门，递给省政府，最好给省长说说我的事，老冤……铁蛋说，丢，你 给我弄个文凭，假的也行，出门让我也唬唬鳖儿们。国灿说，兄弟，给你哥办个证，就是那种营业执照，操，我卖个凉粉，动不动就罚我。连成哥说，丢，你在省 里，人头熟，给银行说说，也给咱贷点款……保贵说：丢丢丢，我尻，给弄两吨化肥！到时候咱五五分成，我给你回扣……狗日的电话！

我脑海里突然冒出了“走”的念头，这念头如此强烈。我心里说，我得走，我得离开这里。不然的话……

我难受啊！我心里还是很难受。我把坤生哥撇在了报社门口，他还在那儿跪着呢。不知要跪到什么时候？我实在是无法面对他们……钱，在这里，成了一种声音。成了尊严的象征。钱已经把我被逼到了死角里，无路可走。钱爷爷，钱奶奶，钱祖宗，我的乡亲在那儿跪着，你叫我怎么做人？！

我象游魂一样在大街上转着，从大学路，到大石桥、九孔桥、栈桥、湖北路、南京路、花园路……我对自己说，辞职吧。你没有办法，你见死不救，你也救不了谁。既然如此，你实在没脸再在这个城市里呆下去了。

其实我心里熬煎着呢，我仍然担着一份心。一直到黎明时分，卖早点的小摊一个个都摆出来了，我到卖胡辣汤并代卖“晨报”的小摊前买了一份报纸。翻开报 纸，我一眼就看见了坤生哥，坤生哥的照片上了二版的“头题”！坤生哥跪在那里，手里举着一张字……二版上有一行烫眼的黑体字：救救孩子！

我心里暗暗松了一口气。我对自己说，孩子有救了……你可以走了。

我之所以敢辞职，敢把饭碗给砸了，也是有原因的。

在省城的这些年，我一直与一个绰号叫“骆驼”的昔日同窗保持着书信往来……他一直在诱惑我。可以说，是他的一句话打动了我。他说：一个伟大的时代就要来到了。他还卖弄一句英文：newmoney（新钱）。我们将成为这个时代的——newmoney！

可临走之前，我还想见梅村一面。

我对自己说，做个了断吧。

其实，那只是个借口，我还藏着一份私心。我希望她能等我，等我五年。五年后，我回来娶她。古人说的好，“花开堪折直须折，莫等无花空折枝”。樱桃熟 了，假若五年后再摘，那还是“樱桃”么？只怕早变成“核桃”了？我也知道，这么美丽的一个女子，她身后怕是站着一个连的追求者……可这是我此生第一次恋 爱。我不抱希望，我只是这样想。妄想。

虽然不抱什么希望，可我还是想见她一面。你看，我痴心不改呀。

就要走了，我一下子变得勇敢起来。在我递了辞职报告之后，第二天夜里，我把她约到了学院的操场上。操场很大，月光下，人是墨的，一影儿一影儿的淡墨，是夜色遮蔽了我身上的“穷气”。我一无所有，可我已经有了武器。

我说：我要走了。跟你告个别。

她很惊讶，说：走？去哪儿？

我说：我辞职了。离开学院……

她说：你疯了？不会吧？

我说：就快要疯了。可惜，没疯。

她笑了，说：不发烧吧？

我说：３７度。正常。

我说：你还不知道吧，我是个孤儿。

往下，我坦白地告诉她，我的出身，我的童年，我的成长过程……这就是我的“武器”，我早已准备好的“武器”（记住，当你一无所有的时候，你还有一件东西可以使用，那就是“诚实”。）。看着对方的眼睛……有时候，“诚实”也可以当作武器。

夜色里，美人还是美人。梅村在朦胧的夜色里就象是仙人，恍恍惚惚地呈现着飘逸的、凹凸有致的身体曲线，有一种虚拟化了的淡雅之美。她的呼吸让人麻 醉，就象是虚拟的仙间幻景。她的脚步声一格一格的，节律分明，就象是告别的挽歌，让人心碎。我深吸一口气，我知道我没有希望。可我还想做最后一次努力。我 想好了，既如说我得不到人，我至少还能保存这么一份美好的记忆。

月光下，我们两人在操场上漫步。我很平静地讲述着“自己”，就象是诉说一个外人的故事。她静静地听着，有时候，她会突然回过身来，侧着身子，一边退 着走，一边惊奇地望着我，好象在说，这就是你呀？真的是你么？有时候，她会意地笑了。笑得很含蓄，很动情，眼里流露出母性的光芒。

我告诉你吧，据我的观察，对那些家景好、出身好的女孩子来说，“诚实”一旦成为武器，是最能打动人的。

她说：童年里，你的作业本都是烟纸盒做的？

我说：是。

她说：大雪漫天，你独自一人睡在草窝里？

我说：是。

她说：三天里，你就吃一块烤红薯？

我说：是。

她说：抱着一块窑里的热砖？

我说：是。

她说：你对那块热砖说：妈，暖暖我？

我说：是。

夜色里，我看见她眼里有了泪光……

我说：我坦白地告诉你，我是个穷人……我穷得就剩下思想了。

她说：你要我等你。等你三年？

我说：是。——（我没敢说五年，五年时间太长了。我怕她等不及。也许，到了一定的时候，我再告诉她，再等我两年吧。那时候，她如果真能等我三年，就不会在乎再等两年。你说是吧？）

她说：你说，三年后回来迎娶我？抱着９９朵阿比西尼亚玫瑰。什么是“阿比西尼亚玫瑰”？

我说：世上最好的玫瑰。

说实话，那时候，我并不知道什么是“阿比西尼亚玫瑰”。我是从一本外国小说上看到的。“阿比西尼亚玫瑰”表达的是一个态度：我爱她。这也是我想像力的极限。三年，或者五年后，我不知道我还会不会回来？有没有这个能力？假如我回来，假如她等我……我手里一定会有９９朵玫瑰！

当时，她并没有答应我。她说：你让我想想。我得想一想。

月光下，我望着她。我的眼舍不得离开她。四目相对，我就快要傻了，一个绝望的傻子。我说：好。再见。说完，我扭头就走。我对自己说，走。赶快走。该说的你都说了。再不走，你就失控了。到目前为止，你还正常。一旦失控，往下就不可收拾了……

现在，我也坦白地告诉你，那天晚上我所说的“真实”，只是局部的。我虽然是苦出身，也不是没人管的。我的“诚实”里有诈。

这天夜里，回去后，我躺在床上，却没有一点睡意。房间里空空的。原是三个人住的，现在一个搬走了，一个回家了，寝室里就剩下我一个人了。明天天一 亮，我也要走了。我心乱如麻，我想着梅村，我想着村里人，我想着坤生哥，我想着躺在医院保温箱里的孩子，我还想的我的未来，这一切都不可知。就要离开这座 城市了，我说过我要切断一切联系，包括……梅村。可是，下半夜的时候，我突然听到了敲门声，声音虽然很轻，一豆一豆的，但急切。