强奸复仇记(3)

 嫂子听了我的话，一股脑儿的感动起来，说：是啊，我也这么想，你看，为这我还挨一巴掌呢。人都出车祸死了，干嘛还惦记着，给自己后代取个自己死了的儿子的名字，多不讨好兆头啊!
嫂子不停的说着，我听着，心里开始发冷，我心寒起来。
原来，婆婆嫁过两次，跟前夫，生了三个孩子，就是现在这三个;后来，前夫受不了婆婆的性格，喝农药死了。
婆婆跟第二个丈夫结婚后生了个儿子，算是老四，婆婆脾气不是一般人能忍受的，公公不久便跟个外地的女人跑了，再也没回来。所以婆婆把所有的爱都倾注到这个老四身上，很溺爱，老四从小惯出了坏脾气，整天打架惹事，后来还拿刀子捅了人，幸亏人家没死，花了笔钱，算是安抚下了此事，家里怕他继续这样，就给买了辆富康，让他开出租车，可没想到，喝醉酒开车出车祸死了。
我虽然不知道婆婆给孩子取一个死去的儿子的名字算是悼念?还是失去所爱后那种怨愤的发泄。可是我不想让自己辛辛苦苦生下来的孩子，从一出生，就背负着一个死去的叔叔的名字，过完一生。
我不明白，老公为什么明明知道此事却不告诉我，也不知道他为何就同意自己的母亲给自己的儿子随心所欲的取一个不吉利的名字。难道，真的是忠孝大于天?!是母命难违?还是自己已经放弃去爱自己骨肉的权利?!又或许他根本不爱，或从来没爱!!
我想，一个被强奸来的妻子，也许没资格去选择自己的幸福，但是对于自己的孩子，却有权利去为他选择一条或许更好的路!
 月子做完才没多久，我就开始生病，感冒发烧!治疗期间，医生建议孩子暂停母乳喂养，以免传染。才一个多月的孩子，就开始喝奶粉。
老公忙的手忙脚乱，一边是孩子，一边是我。一天两天还好，久了不免开始反感，发脾气是在所难免的。可能是真的讨厌孩子的哭闹声和听够了我带着严重鼻音的感冒嗓子，于是开始借口忙，晚回家。
为了能照顾好孩子，月嫂走后，便又请了个年纪稍长的妇女做保姆。
老公提了几次要给孩子上户口的问题，我都借口病好了再说，拖延着。我把身份证，结婚证，孩子的出生证明和准生证都放在一块保管着，怕老公和婆婆私下给孩子上了户口。
公司里我也早就培养好了几个心腹，凡事都会跟我打招呼。老公在那里坐着也不过是个空架子。
小夏是我的秘书，一个干练的女人，30多岁了还没结婚，是个典型的事业型女人，骨子里对男人是鄙视的。她那天跑到我家来，看孩子，顺便告诉我：最近我老公在公司招了几名新员工，有几个是刚毕业的大学生，跟其中一个叫序儿的女孩关系暧昧，要我多注意。我听了只当玩笑，也没在意。
老公是个不怎么上网的人，确切的说是因为不怎么会上网，可是最近回来很晚且回来就钻进书房，打开电脑。听着QQ不停有消息来的声音，我才意识到，也许小夏的提醒是有必要的!
我花钱找了人，开始盯我老公的梢。果不其所然，仅用了半个月，就拍到了我老公跟那个女孩傍晚相拥在江滩散步，晚上九点出入宾馆的照片。
我看到那些照片，并没有丝毫惊讶，我相信一个成功的老板，在内心底由于自身没有接受到高等教育而产生的那种对比自己学历高的女孩难以抗拒的有致命好感的本性。
有句俗话：狗改不了吃屎!就是说，本质的东西潜存在着，且很难改变。他能用卑鄙的手段得到我，也可以用另一种花样去玩弄别人。也许喜欢女大学生是他永远也改变不了的本性，又或许在他的骨子里就一直存在着一种占有欲和破坏欲。
 我并不同情那个女孩，就像我从来不同情我一样，我知道成长需要代价，一个女人的成长尤其需要血的教训。
我只是感觉到心凉凉的，那种凉低于零下。
是男人厌倦家庭给他带来的牵绊?还是男人更喜欢追求刺激的浪漫?琐碎的生活磨灭了男人的耐心?还是老婆孩子的声音增加的只是回家后的烦燥和苦闷?更或许，事情的原本在带着强奸二字走进婚姻的时候就注定了悲剧的开始!
我并没有把那叠照片甩在他面前，然后给他一个耳光，因为他不配!也没有那个必要。
我只是，卖了那辆奔驰，买了一辆红色的QQ。从此他开始打的上班!
等我病好后，我并没有让孩子停止喝奶粉，改成母乳喂养。我知道，我的时间很重要，我没有那么多的时间放在给孩子喂奶上。
也许从本质里，我就不怎么喜欢这个孩子，又或许我有时把孩子当作了筹码;所以我并没有像其他的母亲那样给孩子足够的爱，因为我怕，今
天付出的越多，将来会伤的越重!尤其是爱这种东西，我学会了克制!
他开始整夜不回家，偶尔回来，也是拉着脸，一副不情愿的样子。我想，或许他也明白在公司里，他只是个空壳，任何重要的事根本都不让他经手，他唯一能做的只有泡妞!于是他像一只被挑起斗志的公鸡，把所有要表现的欲望都用在了偷情上，乐此不彼。
 我对他的一举一动都表现的很冷淡，没有任何感情的起伏，任由他胡作非为。
终于，在一个我刚睡下的夜晚，他醉醺醺的回来了，故意大声的开关门，借着酒劲开始发疯，将我从床上拖起来，发泄他的**。我想都不想就给了他一巴掌，那是我第一次打他。他很震惊，愣在那里，半天不动。
我跑进浴室，端了一盆冷水，就泼到他头上。他湿漉漉的站在那里，没说话，良久，只穿着短裤衬衣就跑了出去。
那晚他没回来，我相信他身上不会有超过5块钱，我不知道他睡在哪里，也许是他追求的女孩的那里吧。
后来我知道，他没去公司上班，一连好几天，找不到人影。我想也许他回老家找老娘诉苦搬救兵去了。
我发现他的身份证并没带走，我一阵暗自高兴，匆忙的交代了小夏，盯着公司，有什么事打电话，一般事务替我处理。
便在孩子才3个多月的时候，带回了老家。
父母见到我很惊喜，我说：生孩子后还没回娘家呢，按风俗做完月子应该回来一趟呢。
我要求把孩子的户口落在父母名下，父母不同意，说：这事，要孩子的爸爸和奶奶同意了才算数。我拿出老公的证件和所需的所有证件，告诉父母：我和老公商量好了，这次就是他让我来办的，因为以后我们想回这边发展。
父母拗不过我的倔犟和哀求，只好同意了。按规定是不行的，所以我就托人找关系，花了一笔不小数目的钱，把孩子户口落在了父母名下。名字是我自己取的,跟我的姓.
我只在父母那里住了一个星期就急着赶了回来，走的时候，没带孩子。我告诉父母：我和老公都很忙，没时间照顾孩子，婆婆在老家不方便带孩子，何况孩子户口我落在这里，不几年我也会回来这里，所以我想让孩子留在这里，辛苦父母照顾。
我请了最好的保姆，给父母留下了银行卡，说每月定期存钱到里面给孩子买奶粉。
也许很多人会说我这样很不孝;背着老公和婆婆把孩子弄回娘家，还要辛苦自己的爹妈来照顾孩子，真没良心。
可是，我在那样的境况下没别的选择，我只有这一条退路，我只能这样做!不管孩子我喜欢与否，我既然生了，我就会养，并且要养好!
我一个人轻松的回到武汉，发现老公已经回家;公司的所有的事也像我预期的那样顺利，没出一点差错!
老公看到我一个人回来，并没问孩子去了哪里，只是伸出手跟我要他的身份证!
 婆婆终于还是知道孩子不在武汉的消息，我不能断定是老公告诉她的，还是她耳朵顺风听到了。周六她老人家带着一家大小就杀过来了!门是被连踢带撞被打开的，进门后，个个气势汹汹，带着问罪当斩的表情，开始对我进行机枪扫射般的质询!
我不紧不慢的，拿出老公偷情的照片，慢悠悠的响亮的啪的一声甩在他们面前的桌子上。他们看到后，都愣住了，骤然静下来，没有人敢再大呼小叫的。
我很礼貌的语速极慢的开始幽幽诉说，说着自己忙,忽略了老公，感情的出轨，让家庭气氛如何紧张，两人在这种环境下不能好好照顾孩子，怕影响孩子的健康成长，只好暂时送回老家，让爸妈代为照顾，孩子大点就回来武汉。
婆婆听着想发泄，却始终不敢承诺她来照顾孩子，所以想找个话柄，却又无从下手。
我自始至终没有哭诉自己的委屈，甚至没抱怨老公的任何不是，我知道，在他们家人面前，我只是外人，只要我还清醒，就不应该留下任何一个让他们团结起来攻击我的把柄。
看得出来，老公对于照片的事，很惊讶，在毫无防备的情况下，他有点颜面尽失，他突然讲不出话来，一直盯着那照片看，心里乱乱的，有种被暗算或者被脱光了衣服的感觉，羞耻，惭愧，复杂的表情在他的脸上一览无余。
婆婆想转移大家对照片的注意力，转着眼珠子想别的话题：孩子户口上了没?上哪了?写的啥名?我很自然的说：户口暂时落在武汉了，忙的来不及去荆州了，再拖怕落不下了，就上了武汉了，孩子按您的意思叫：栋梁。
 说着，我还故意看了老公一眼，那种你说对不对的眼神，让有点胆怯却慌乱的老公只有点头说是的份。
婆婆看老公点了头，又暂时找不到别的话茬，就开始数落老公：你也真没用，啥事都听别人的，也不跟我商量，生了你这么个废物真让**碎了心。
显然，婆婆一席辱骂的话让老公在兄妹面前很没面子，不知道是照片引发的老公的怒火已经沉淀太久，还是婆婆这些肆无忌惮的侮辱让老公最后那点可怜的自尊受到了伤害。老公破天荒的吼起来：你愿意在这，就给我闭嘴，不愿意就回去!婆婆一看，对付我不成，反被老公奚落，当然咽不下这口气，就当众撒起泼来：你个没良心的东西，你这什么态度跟老娘说话呢?你个没用的窝囊废。边骂还边去撕扯老公。
老公火了，一把拨拉开婆婆的手，嘴巴发抖般的把怨气撒在婆婆身上：你少给我丢人现眼，不是因为你，我至于这样么?有你这样的妈，我算完蛋了。
婆婆看儿子翻脸，开始呼天抢地的哀号，那声音的分贝估计三里外都能听见。看着不可收拾的局面，我一句话也不说，只是拿起那些照片，边撕边哭，然后一个转身，跑进卧室。我让自己有节奏的哭声准确无误的传递到客厅每个人的耳朵里，嘤嘤的啜泣声让他们停止吵闹，却又不知该如何劝说我的伤??/FONT>
良久，他们看到我只顾着自己伤心，已经忘记了顾及他们的伙食;在忍受不了肚子的抗议后，他们无可奈何的陆续离开，不知道是出去吃饭，还是回了老家，但是他们终究还是没回来。
当听着周围都安静下来，我舒了口气，美美的让自己睡了个安稳觉.
我既然能把照片在老公未知的情况下，摔在他们家人的面前，一点面子都不给他留，就已经考虑了可能的后果。在他措手不及的情况下，他彻底被牵着鼻子走，没有丝毫可以反抗的能力。可是事后，他那股无名火还是压抑不住的爆发了，经过冷静之后，他先是摊派，然后就开始找借口：什么男人哪个不在外面玩，玩玩而已不要当真，什么老婆怀孕哺乳期，男人被忽略，容易出轨的理论，被他说的头头是道。
借口说的再完美也不过只是借口，我冷冷的笑，用鄙视的眼光看着他。他一边打自己的嘴巴子，一边承诺决不再犯，还信誓旦旦的说明天就炒了那个叫序儿的。
我对他的指天发誓根本不敢兴趣，我告诉他：他犯的错没理由让那个女孩一个人承担。既然你对公司的很多业务也谈不上熟手，现在又出了这样的事，搞的公司乌烟瘴气，再继续呆在公司也没什么意义，何况孩子我也送走了，我一身轻松，明天开始正式上班。你不如趁此机会好好冷静下，反省反省。
老公是打死也没想到我做这样的决定的，他这才意识到这家用他的钱开的公司，老板不是他，是我的事实。他也才明白在另一个层面上，他破产了，现在只是在为我打工。他是不能接受本来的夫妻公司，却因在法律上属于我，他就要被驱逐的尴尬境地。他开始觉得自己的落魄，他从破产到现在第一次感觉到，自己真的是一无所有。
他想辩驳什么，却无从下口，怯懦的嘴巴嘟哝了几次，都没说出一句完整的话。我装作没明白他的意思，很诚恳的说：你一直怪自己学历不高，总感觉底气不足，不如趁此好好去充充电。先想办法给你弄个本科文凭，再花钱让你去读MBA，这不是你一直的梦想么?也算趁年轻完成自己的心愿，也为以后打更好的基础。
他没想到，我的意思是让他再去读书，去充电。他的态度立马来了个一百八十度大转弯。他不知道是该感激我处处为他着想，还是该谢谢我似乎已经原谅了他。他有点激动的说不出话来，只是很感慨的拉住我的手，频频点头。
他也知道学历就是一层光环，有比没有更耀眼!他总是慨叹那些真正的企业家都是名牌大学出身，看着别人都一个个拿着研究生学历，他的眼睛每次都艳羡的发直。
人都是虚伪的，有了钱的人更需要拿钱给自己买件虚伪的但却华丽的外衣，以前是他忙，没时间考虑自己给自己整个研究生的帽子戴戴，现在有机会了，相信他不会拒绝。
 各种名目的研修班，各种各样的有钱就可以读的在职研究生，变着花样拿钱就能得到的MBA;任何一个头衔的诱惑，对他都是致命的!他的欣喜若狂，没表现在脸上，在心底却是有意无意的乐开了花，因为他在不久的将来也会成为那个在他心目中垂涎了许久的高学历成功人士，因为，那样他也可以在同行间让自己的地位无形中升一个档次。
而我唯一的目的，只是让他感觉到，终于可以好好歇歇充充电，终于可以做自己想了很久却没机会做的事了。却并不是要他对我感恩戴德。
在给他花钱办电大本科文凭的时候，他受不了在家当家庭妇男，又看不懂那些给他买的专业书籍，便天天混在网上打武汉麻将。每次看到他负到惨不忍睹的分数，我都想笑。可是他却打的很起劲，于是我感觉到也许他的内心一直有种无聊的空虚时刻都等着一件事物去填补。只是他不懂如何去找，也不知道什么才能真正的把自己充实。
我突然可怜起他来，那种可怜竟然让自己有点害怕和惶恐。
我并不像所有的母亲那样，惦念自己的孩子。我总能接到父母的电话对我讲述着宝宝的可爱，可是却很少主动打电话问宝宝的情况。只是在每次将大笔的RMB划到父母帐号上时才会打电话说注意查收。当我发现自己越来越冷漠的时候，我的前男友出现了。
他和几个同学被系里派到武汉大学来做法学方面的学习交流，要呆一个星期左右。他是通过我们的一个高中同学得到我现在的手机号码的，他给我打电话的时候，我正在听刘若英的《后来》。
他说他现在在武汉，想跟我见一面。他不知道当时为什么我和他分手，可能是他真的不够好，不够优秀。也许今天他想见我，只是为了得到一个答案，或者只是为了有个更正式的分手仪式。
我承认我不敢面对他，我怕看见他的第一眼就会哭出声来，我怕看到他感情的闸门就会不由自主的打开，我怕看到他我会把自己迷失。那晚我想了很久，我不知道该答应，还是该拒绝。
当他的声音再次在电话那端传来的时候，我投降了，我发觉我对他没丝毫的免疫力，我竟然连拒绝的力气都荡然无存。我知道，也许从一开始我就输了，输掉了自己的心，还有未来。
 见到他的时候，是在武汉大学门口的那个大嘴吧，我希翼能借着昏暗的灯光，不让他看到我的慌乱。我希望能用光线来掩饰自己的不安，想用噪杂的声音来遮盖我颤抖的声音。可是我失败了!
看到他的第一眼，我的心崩溃了，从前的一切都从我脑海里涌现出来，我的眼泪在眼眶里打转转，我从来没觉得这样难过和委屈。我想用泪水来洗刷这一切，我想用酒来平复我自己的情绪，我想让自己去学习忘记。
看到我的不自在，他拉我走出了酒吧，来到武大校园。我紧张的挣扎开他牵着的手，满脸通红，他笑了，笑的还是跟以前一样灿烂：习惯了，总以为还是在从前!不好意思!
我说服自己平静下来，让冷静的表情来掩饰内心澎湃。我尽量的让自己微笑，让自己的态度看起来更像是在对待一个老同学。我想用自己的优雅来证明我现在很幸福，我想用自己没有惊喜的言语来说明过去的都已过去，我已经忘记。可是我仍然对自己热的有些发烫，烫的有些疼痛的心无能为力，任由它在那里活蹦乱跳。
从梅园走到樱园，站在樱顶，说着些不痛不痒的话，穿过长长的防空洞，绕完珞珈山，游览了枫园，桂园。两只脚走的生疼，累的举步维艰。
我们是在广埠屯的艳阳天吃的晚饭，吃完饭去东湖边坐了良久，看着一对对相依的情侣。我们各自都沉默着，在客套的寒暄，生硬的祝福中，两个人尴尬到了极点。
他始终没问我当年离开他的真实原因，他只是悉数我们美好的过去，淡淡的说着我离开他后他的悲伤和无奈，自嘲他至今还留着我用糖纸给他叠的那只千纸鹤，想我的时候就拿出我写给他的每一封信。他说着每一件关于我的事，我很安静的听着，就像在听别人的故事。
也许，在他的内心，我已经被定格成一个傍大款的女孩;也许从他知道我嫁给一个比自己大10几岁的老板的时候，他就开始蔑视我;可能他恨过自己没钱，可能也恨过我的背叛;但是现在，他却什么都没说，只是不停的讲着属于我们俩的过去。
我心里的伤疤一点点被撕裂，我的那种伪装出来的平静一点点沦陷，我的心在挣扎中开始咆哮，我支撑不住自己情绪，我低着头，任由眼泪砸在脚面上，却不敢让他看见。
所有的压抑，所有的委屈，所有不能承受之痛彻底倾泻，我那坚强的大厦彻底坍塌，我被自己埋葬在一片悲伤的废墟中!我看不到自己，只感觉的到两只空洞的眼睛，无力的忘着遍地的瓦砾，挣扎着，痛苦着，绝望着。
我终于知道了原来有一种疼叫做撕心裂肺，有一种痛叫欲哭无泪。
那晚我没有回去，我们在东湖边坐了整整一夜!
一切并没像童话故事里一样，初恋情人相遇，最后拥抱在一起。我们从东湖边分手后，我把手机关机，躲起来，不再见他。
我不能对我的意志力有百分之百的把握，我不能确定让自己真的平静到淡然，我不能否认内心深处的悸动和挣扎，我能的，只有逃避。
可是，我还是不能完全约束自己，我还是会每天打开手机看他有没有给我发的短信，我试图假设我只是好奇，但是我知道我骗不了自己的是那是一种渴望的事实。我想说那很正常，但是我却找不到一个合适的理由来证明它有多正常。
收到他最后一条短信的时候，他已经搭上了回北京的火车。我莫名的伤感起来，很想哭。我把头靠在墙上，手里紧握着他第一次给我过生日时送给我的一条粉红色的芙蓉石手链，竟然心疼起来。
我责怪自己对他的冷漠，甚至开始埋怨自己不应该躲起来，但是却不想承认自己在后悔。也许只有这样的残忍，才能让他不再想起我，只有这样的漠然，才能让他少点爱我;也只能这样设法让他恨我，我心里才会好过一点。