强奸复仇记(7)

我用一把生锈的剪刀，剪了那一头长长的秀发;连同那几沓厚厚的日记;我一股脑儿点燃了。直到那灰烬在马桶里旋转，直到那团污物随着我的爱情被唰的冲进下水道。我如梦初醒，如释重负。
可是我不能去抵挡的，却是那一阵阵的来自心的疼痛，和随之而来的全身的抽搐和痉挛。
我输了，输的很彻底，因为在爱情的世界里，我忘记了说谎!而谎言是维持爱情的唯一砝码,我的爱情天平倾斜,倒塌,崩溃.
他是悄悄的离开了武汉的，唯恐会惊动有人留意他的去向。他花了一秒钟的时间从我眼睛里彻底消失，又花了一秒钟的时间来更换手机号码，用最后的一秒钟来平复自己的心情，假装什么都没发生过。这短暂的3秒钟之后，我再也没见过他，我们也没有再联系过。
那时候，我才知道，原来6年的爱情只需要3秒钟就能结束，如此而已。
在男人的世界里，80块钱买来的处女膜远比女人真实情感里夹杂来的强奸二字要纯洁的多!
 有人说，没有眼泪的爱情不是真正的爱情，有眼泪的爱情都是悲剧!当我发现我不曾流泪的时候，我才知道，这一生我不曾遇到爱。
这场突如其来的打击，让我忘记了催促母亲带孩子来武汉。
如果爱突然被恨淹没，那种疲惫会让你感到吃力。如果说从前还曾经因为心里有爱而卑微的活着，那么当一切绝望的时候，留给自己的只有无尽的压抑和痛苦。那痛苦会让你不再去留恋，不再去在意，也不再去挣扎。
当老公气势汹汹的拿着那叠照片找上门的时候，我一句：” 随便你!“ 让老公不知所措，他没想到我会说这样的话，他以为我会妥协。
他看我丝毫不关心照片的事，就使出了杀手锏说：” 你不怕离婚的时候，我在法庭上拿这些照片出来么? ‘ 我仍旧淡然：“无所谓，只要你肯离婚，拿什么出来我都没意见。何况这个男人跟我半点关系都没有,随便你想要怎么样!”
他看到我淡漠的表情,冷冰冰的言语,突然有种受挫的感觉.但是他那种沮丧只维持了一秒钟就消失了,他很得意的扬起眉毛,阴阳怪气的说:"既然你这么不在乎昔日的恋人,我想他溜掉你也应该不会意外了.真是世纪爱情悲剧啊,看来你爱的人,比起我这个你口口声声称之为强奸犯的人也高尚不到哪里去.你这个自以为是的骄傲公主也不过是个瞎子,被人抛弃的滋味不好受吧,你这样的女人就应该好好教训你一下,让你也知道什么痛苦,什么叫不被接受的绝望!"
他冷笑着，用直勾勾的眼睛蔑视的剜割着我的伤疤，毫无怜惜的狠狠的用最恶毒的语言发泄着.。我试图装作不去听,可是他那一句句残酷的话语却正戳伤我的痛处，我想要伪装自己的坚强,想要假装自己不在乎，可是那伤口明明就痛着，还流着血.。我终于忍不住一巴掌要扇过去，用这样的方式来堵住他肮脏的嘴巴。.可是似乎他早有准备，,他狠狠的抓住了我扬起来的手臂，瞪大了眼睛死死的看着我.。那一刻，我有点胆寒.。
他恶狠狠的说：“要打我?我告诉你,从今以后，你别想再有任何权利随便对我扬起巴掌，在我心里你已经在慢慢失去那个资格了!不用感激我把你的旧情人找来跟你叙旧，也不用把他抛弃你的恨转嫁到我身上，不是我让他离开的，我只是给你自己一个赶走他的机会罢了。
他!这样的男人，能值得你去要死要活的爱。看来你也不过如此!"
我很想挣脱开，把他赶走，可是那一刻我竟然连动的力气都没有，我就那么呆站着，任由他把我的胳膊捏的一片瘀青，任由他肆意的用最难听的语言来侮辱我。
我感觉我再也无法支撑自己那颗脆弱的不堪一击的身躯，我瘫软的跌倒在地板上，我终于挤出了那句带有乞求意味的话：”放了我，我们离婚吧!别在坚持折磨两个人了，我受够了，我不想再看到你!"他显然有种受伤了的感觉，但是很快就冷静了，他笑了，笑的有点让我害怕：“离婚?你别再想了，这是永远不可能的，就是拖，我也要把你活活拖死!别诅咒我狠，我本来也不想这样做的，可是你执迷不悟，我是被你逼的这样做的，这还真要感谢你，让我下了这一辈子最大的决定!”
 我歇斯底里起来：“你想拖死我?好啊，看谁拖的起!不离婚?那你一辈子也别想见到儿子了!看你可怜巴巴的，你老娘又生病了，本来想把儿子接过来让你们团聚一下，看来没这个多余的必要了，你就慢慢的在这里等儿子，等到死吧!”
他愤怒了，狠狠的攥着拳头，像是要随时冲过来打我一样，他用力的忍了忍自己的气：“不想让我见儿子，那你等着瞧，我会给你好看的，让你亲自把儿子送到我手上!”
我不屑的看了看他，打开门，做了个请的姿势，让他滚蛋。
他走出门的时候，突然回过头来，阴森森的说：“你还没尝过什么叫生不如死吧?有机会你真该好好见识一下!”我嘭的一生恶狠狠的关上了门，留给自己一片寂静!
生不如死?也许，从跟他结婚的第一天起，我就已经注定生不如死!
在我毫无防备的情况下，老公的前妻找上了门。
 看到她的那一眼，我甚至怀疑自己是不是看错了，她怎么会找到这里来?不过细想：或许是老公又有什么计谋，告诉她地址，利用她来对付我的。
带着疑惑，戒备的心，我接待了这个女人。
我笑嘻嘻的说：“你们这对鸳鸯唱的什么双簧呢?才走了一个，就又来了一个。” 她听了我的话，有点莫名其妙，继而又说：“谁来过?小夏刚走么?是她告诉我你的地址的!” 我听了，心里“咯噔”一下!这小夏，什么时候跟他们一家子人这么亲了?又告诉电话，又告诉地址的?我开始犯起了嘀咕。
我正要找话开头，她就先开口了：“ 我本来不该再来找你的，可是心里总觉得不安，其实我是想来跟你道个歉的，上次有些事，我没对你说实话，我那样做也是迫不得已，我现在跟女儿连个住的地方都没有，孩子又有病，说不准哪会就犯，我只是想能要回那所房子。
他们本来答应我，说只要我能让你把孩子让给他们，他们就把那房子还给我，可是我现在知道了即使我说动你把孩子给他们，他们也不会给我房子的。我没跟他结婚，我们好了近10年，可是他还是没给我个名份。我爹死的时候，欠了钱，是他工作后赚钱帮忙还的，我没什么能报答他的，只能以身相许。后来他发达了，说不要我就不要了，本来他许诺只要我不再纠缠他，他就把老家那套房子给我的，可是我知道那只是他的拖延之计。现在我明白了，一个女人青春没了，希望没了，未来的生活也就没了。都是女人，都是弱者，都一样的忍气吞声苟活，你也挺不容易的，我不应该跟他们沆瀣一气来算计你。以后我不会再来打扰你了，房子我也不打算去争了，再争也没用，我一个孤苦的女人能对他们怎么样呢?我会想办法跟女儿好好过下去的!唉，其实早知道生下来有病也不给自己找这个罪受，可是谁曾想会遗传呢?可怜的最终还是孩子，一辈子的事啊。"
我正没弄明白怎么回事要问，可是插不上嘴，她继续自顾的说：”他们一家都不是什么善良的角色，你一个人在这里凡事还是小心的好些，毕竟强龙难压地头蛇!说句女人的贴心话：你这么年轻，又有文化，他根本配不上你，你离婚了还能找个好的，孩子反而是个累赘。不要觉得我是来替他们说好话的，其实让你不要孩子，我是打心里为了你好，一个女人带个孩子操心呐。“听着她的话，我警觉的想着：也不知道，这个女人葫芦里卖的什么药?是他们一家的帮凶?还是真的是一位可怜的存有善意的同命女人?我不敢枉自断定，只能静观其变。
看着她因为生活压力而过早苍老的脸,眼角的那道浅浅的皱纹似乎在告诉我,也许那就是以后的自己.无论怎样,都是女人,都一样无法摆脱青春的枷锁,都一样无法逃离岁月的束缚,都一样要承受男人给与的痛苦,都一样要艰难的为了孩子而生存.那一刻,我眼睛里竟然有湿润的感觉.她何尝想要这样,她何尝不希望自己能幸福的过一辈子,可是女人啊,有时候命运之神却不肯眷顾你,幸福的翅膀却不能掌握在自己手中,那种本来悬在高空的小小憧憬,一旦被恶魔的手碾碎,剩下的只能是无尽的痛苦与折磨.没有垂青的生命,在一个邪恶眼神的碰触里,会霎那间被撕的粉碎!
如果可以选择，我宁愿去相信她是个好人，即便她曾经欺骗过我。可是女人何苦为难女人，何况都是被同一个男人伤害的女人呢!
 我很想对她说点什么，或许是安慰，又或许是鼓励的话，可是我终于还是没张开嘴，我只是静静的想听完她想要说的所有的话，想让她能因为倾诉过而感到轻松一些。
她说着一些有的没的话，有时候情绪显得有点激动，有时又会有点无奈的颓废，我想我能理解一个怯懦的女人独自带着一个孩子艰难生活的情景，也能想象出她那夹杂着或许的爱和恨的复杂情感。我突然很想能为她做点什么，或者争取点什么，我甚至想拿出一笔钱让她为所付出的有所补偿。
他的眼神很落寞，想要离开却有种欲言又止的不舍，只是在那里坐立不安。我伸出手，有种想要安慰她的冲动。
这时候，我的电话响了，小夏说有急事，是关于转移财产的一些文件的事，让我出去一趟。我听她说的很着急的样子，就送走了女人。
送她出门的瞬间,我分明看到她凄哀哀的背影,有些单薄.那种单薄竟然触动了我某根神经,让它脆弱的在犹豫了一秒钟后,潸然泪下.
我离开家,一个人去约定的地点见小夏.
没想到，迎接我的却是一场我促防不及的暴风雨。
 我和小夏约好了在五月花门口见面，可是到了那里却没有人，打电话，小夏说她现在在傅家坡车站送人，让我到侧门去等。我在那里没等到小夏，等来的是一辆小巴。从小巴上下来的除了我老公一家人，还有五六个我不认识的中年男女。他们一副气势汹汹的样子向我扑来。
我正要招手叫出租准备离开，老公跑过来，在我未防备的情况下，狠狠的一拳打在我的脸上，我一个趔趄，鼻子瞬间流血，脸上也整个的热辣辣的疼，我还没站稳，婆婆就跑过来揪住我的头发，狠命的撕扯。我试图反抗，那五六个男女就过来把我摁倒在地上，我挣扎着怎么也起不来。
老公上来就朝着我的小腹一脚，婆婆甩开膀子扇我耳光，我的脸顿时又红又肿。我呼喊着救命，哀求周围看热闹的人报警，那些人笑着，看着，无动于衷。老公和婆婆却对他们说：我是个外地来的骗子，专门害人，坑了他们很多钱，说完还指着那五六个男女说：他们也是被这个女骗子骗的，不信你问他们。那五六个男女齐声附和。
我的解释被淹没在周围的人的起哄声里;几个小青年还吹起了口哨，尖叫着：”打死她，打死她，扒光她的衣服，让她亮亮相。“老公像受了什么暗示一样，一下子更来了精神，骑在我身上撕我衣服。我恐惧起来，努力去挣脱，想要护住我的衣服，可是我被他们按住了手脚，无能为力，我呸了老公一口，开始大声骂他畜牲，无耻，卑鄙。
老公气的嘴角哆嗦，扇着我耳光，得意的说：”你不是痛恨被强奸么?现在我要让你知道还有比强奸更残忍的事，那就是赤裸裸的晾在全世界男人面前;让全世界的眼光来**你躯体的每一个部分;你应该感激我以前对你只是强奸是多么仁慈!“说完揪起我的头狠狠的往地上撞去，我一阵眩晕，眼冒金星。婆婆用她锋利的指甲挖我的肌肤，我的衣服在他们母子和那五六个帮手的撕扯下，顷刻间一片稀烂。
 我像个被剥光皮的小丑，在他们的辱骂，殴打里被赤条条的展现在别人飞溅的唾液，无情的嘲笑，龌龊的眼神和冰冷的言语里，那一刻，我生不如死，我连挣扎着想爬到马路中间被车轧死的权利都被他们死死的按住。
他们用穿着皮鞋的脚，狠狠的踢我，用肮脏的拳头雨点般的打在我的躯体上，他们的手掌噼里啪啦的落在我脸上。我像个毫无廉耻的动物光着身子在大庭广众之下，被一群恶魔惨无人道的蹂躏，竟没有一个人上来劝一句，竟没有一个人发出一声同情的叹息，竟没有一个人报警。我光着的身体，被这个世界活活的玷污。
在踢打，冷笑，和看客冷漠的表情和目光里，我的脑袋一片混沌，我周身撕裂般的疼痛，意识开始模糊，我失去了任何反抗的能力，等待着死亡的到来。那一刻，我没有任何尊严可言。
突然我听到有人喊：“不好了，**来了。”
人群一阵鸟兽散，那五六个男女比兔子跑的还快，爬上小巴，瞬间不见踪影。婆婆跑的慢，老公顾及自己的老妈，两个人被撂下了。
我再也支撑不住，赤身**，昏死过去。
我才知道，原来世界上生不如死的，最残忍的事莫过于你被全世界强奸，而又无能为力。
那一刻，我告诉自己：我恨这个世界!
我醒来的时候，躺在广州军区武汉总医院里。
医生说我昏迷了三天了，我的肋骨断了两根，腹内出血，脑震荡，身上多处骨折，周身大大小小的抓伤不计其数。幸亏送来的及时，否则后果不堪设想。
后来我知道，是个开麻木的经过那里实在看不下去，报了警。
从护士的嘴里，我知道自己是被光溜溜的送进医院的，我在全世界的眼里成了一丝不挂的人!她们很好奇我这样一个年轻女子怎么会惨遭不幸，以她们的经验来看，我要么是第三者插足被人家原配找上了门寻仇，要么是出来做的小姐跟客人发生了利益冲突。当我告诉她们，我是被自己的老公和婆婆打成这样的时候，她们难以置信的连一句话也说不出来。谁能相信丈夫会在大街上扒光妻子的衣服?谁能相信那个打断你两根肋骨的人是你孩子的父亲?谁能相信这就是所谓的婚姻?
婚姻只是将两个没有关系的人拿一纸证书用法律关系联系在一起，也许只有共同拥有的孩子能成为唯一的纽带而不至于使之太陌生。可是如果孩子成了一个筹码，那一点点的血缘关系也仍然被冷漠的抹煞。离婚只会使陌生的人更加陌生，冷漠到没有丁点温度。
 我只隐隐约约的感到有一把现实的大刀向我脖子上砍过来，而我，分明躲闪不及。
当你领教到，你生命所受到的威胁却抵不过凶手八竿子打不着的一个远亲副*长的一张纸条指示;当你因为没钱请不到后台硬的律师反而被苦口婆心的劝说你认命;当无亲无故的你愤愤不平想要讨个说法，却可能要背上诽谤，诬蔑国家干部的罪名时，你才能真正体会到法律是国家的法律这个不争的事实。
媒体?舆论?也只不过是权势，金钱操纵的工具而已。报道?也只不过是让一个弱女子再被全世界的人的话柄强奸一次罢了。别人饭后的谈资，自由的侮辱，评论;你的姓名，照片，家人，一切真实的伤疤，在舌根子喷出的唾液里阉割的更痛，更彻底。
一个什么都不是的女人，一个什么都没有的女人，一个弱的只剩下呼吸的女人，能做的只是寻求法律以外的途径，找一个让自己不再赤裸裸的被伤害的途径而已。
躺在医院里，我并没有忘记是谁把我约出去，留下这一身伤痛。从我醒过来，我就不停的给小夏打电话，可是一直是关机。当我一瘸一拐的找人陪我去小夏住处的时候，已经是人去楼空!
后悔是一种迟到的醒悟，当我明白这个道理的时候，已经晚了，一切都已经失去了，一切都已经没有了!
原来在这个肮脏的人世间，人与人的信任是这样的脆弱，这样的艰难!也原来你对别人死心塌地的信任只是别人用来欺骗你的筹码;而当你发现的时候却因为你对人性善良的放逐，致使你根本来不及也无力招架。
当初通过地下中介机构转移公司，转移财产，我并未亲自办理，我是让我的左右手，值得我去信赖的小夏办理的。所有的文件，所有的东西都在她手上。现在她消失了，带着我千方百计弄来的财产，而我竟没有任何证据可以去告她!
这个30岁的精明干练的女人，这个我曾经一直把她当知己和朋友的女人，这个我以为她会帮我的女人，利用我对她的信任和友情偷偷的夺走了一切，而留给我的最后礼物就是约我出去，送给我一群神经病对我的拳打脚踢。我想，我这一辈子都不会忘记她给我的这份厚礼!
也许从最初，她就计划好了这一切，她看明白了端倪，她比我更清楚这里边的猫腻，她早就偷偷利用我给她转移财产的权利把财产和公司转到了她私人的腰包。她怕我万一突然脑袋转弯要亲自来处理此事，为分散我的注意力，她不停的把我的手机号码，我的住址给那一家人，让他们不断的骚扰我，让我暂时无暇去切实察看财产转移的真实情况。她甚至为了杜绝我这个后患，使出了借刀杀人;她一定告诉那一家人，我是如何窃取了他们的财产，公司，让他们对我恨之入骨，以致于恨的要打死我!
她比我更清楚，我们利用地下中介来转移财产的不合法性，也更了解这其中程序让你无把柄可循，就算事发也没什么证据能证明此事的真实性。所以她知道，就算我提前察觉或者忙完了离婚来着手重新掌管这些财产的时候才发现已身无分文，我也不能告她，因为根本没有证据，所谓的证据都在她手上。
失去这些财产，我并没有想象中那么绝望甚至歇斯底里，也许这些财产原本就是我发泄内心仇恨的对象，在经历过这一切后他们便失去了最初的意义。我只是更深刻的理解了：是你的，别人抢也抢不走;不是你的终究都不会是你的，即使那东西一直握在你手心里，也会从手指缝里溜掉!
 我想起了那个被抛弃的女人对我一次次说的那些不一样的话，真的?假的?其实这些都已经不重要，重要的是她也是个受害者，她原本没有恶意。她的遭遇，她的真真假假的话，她那或许也沾染了那家人精神病的前后不一的言语，尽管那唠叨甚至让你生厌，可是你能庆幸的是她还存有善良。那个或许跟我一样悲哀的女人，让我庆幸她选择了放弃争取，让我明白我选择离开的正确性，也让我更看透了这个虚伪的世界和这个世界上所仅存的虚伪的情感。
而原本那种惺惺相惜所带来想要给她的那点微不足道的补偿，竟然在失去一切后显得无能为力;我不知道她在以后要怎样辛苦的去抚养那个孩子，也不知道她以何种委屈的毅力来过下半生;但是此刻，摆在我眼前的是：我身上所有的钱，竟然不足以支付我的医疗费!
我托人去汉口的典当行，典当了婚姻留给我的那些首饰和贵重物品;即便这样，我面临的却还是不得不提前出院。
当你躺在一间冰冷的小屋里，自己来照顾一身的伤痛，你才能清清楚楚的发现：原来什么爱情，友情，都是别人手中一颗微不足道的棋子，都是过眼烟云，都是别人能来伤害你的工具!在这个世界上只有一种感情是真的，就是亲情!谁都有可能会欺骗你，会害你，只有他们不会;只有他们会全心全意百分之两百的无私的爱你;他们就是你的父母!
当你的爱情被你爱的人用刀子剜割的支离破碎，当你的友情利用你幼稚的信任带走了你所有的财产，当你生下的孩子不是你爱的结晶，又当你的婚姻充满的竟然是恐惧，悲伤和神经病的人群，而要逃脱这个枷锁却要你付出惨痛的血的代价;那么这个世界上你还剩下什么?除了父母额头多了的几道皱纹和更加忧郁的眼神，除了他们花白的头发和佝偻的背影，你还能看到什么?只有痛，伤口，和血淋淋的事实。